A los que no me conoceis

Hola a todos. Sé que hace mucho tiempo que no paso por aquí. En realidad ni siquiera sé que escribiros. ¿Más de lo mismo? Las cosas no han cambiado tanto: sigo sin reconocerme a mi misma en esta delgadisima persona incapaz de levantarse de la cama por las mañanas. Y me gustaría volver a ser yo, volver a ser un poco más dura, más optimista. No tener que hacer un esfuerzo por estar consciente a cada momento, ni tener que colgarme de alguien que tire de mí cada dia. Quiero volver a tener el control de cada cosa que hago y no tener que arrepentirme. Porque ahora no tengo control sobre nada y me he convertido en lo que me juré durante años que no volvería a ser: una loca suicida, una kamikace.

Ahora casi nunca paro en casa y trato de no estar sola, porque en cualquier momento aparece un recuerdo inoportuno o un pensamiento que me devuelve a la realidad, y se rompe el dique. Como dice mi hermanito: "ahora empiezo y ya no puedo parar". Y odio llorar sola mucho más que si estuviese con gente. Y eso que con gente ya me jode.

Supongo que he actuado mal. He metido la pata. Supongo que no pensé demasiado en lo que hacía. No voy a decir que simplemente actué, porque tampoco pasó eso. Simplemente dejé que pasara. Y lo que en un principio estuvo bien... me vino bien... no ha resultado ser lo que yo necesitaba. Necesitaba otra cosa, y no lo vi claro hasta dos días después. Supongo también que demasiado tarde.

Demasiado tarde como siempre, pero en un minuto pasaron mil cosas por mi cabeza y pensé que todo lo que quería estaba frente a mi, podía tocarlo, verlo, sentirlo. Pero no era mío y supe que no volvería a serlo. Por una vez lo vi claro.

Luego no dormí hasta muy muy tarde y me plantee varias salidas, a cada cual más demencial. Me dormi, al fín. Y tuve otra de esas mañanas. No me apetecía levantarme, no había nada más alla de las sábanas. No quería pensar y dejé pasar el tiempo.

Después me levanté y what´s the story morning glory?