A los que no me conoceis

¿Qué me diríais si os propusiese revisar nuestra vida entera y os diese la oportunidad de suavizar vuestros errores y desgracias para convertiros en unos auténticos santos? Todo es posible. Llevamos años viéndolo ya con el uso del lenguaje políticamente correcto, gracias al cual nada suena duro, ni agresivo, ni doloroso. Palabras indoloras que minimizan las desgracias, para que no molesten tanto al oído.

Ayer dimos un paso más hacia la insensibilidad absoluta que necesitamos para volvernos completamente de espaldas a la realidad. Tenemos una preocupación menos: la tortura, tan horrible como la conocíamos, ha desaparecido. No se han llevado a cabo labores humanitarias, ni grandes campañas políticas. Simplemente se ha reinventado el término. La tortura psicológica o superficial, la que ´duele pero no marca, han pasado a la historia, a la memoria que se convertirá en olvido. Podemos vivir un poco más tranquilos, porque eso quiere decir que el porcentaje de aberraciones que se realizan diariamente en el mundo, se ha reducido increiblemente de un solo plumazo. Mucho más fácil, ¿no?

¿Qué quieres borrar de tu pasado? ¿Drogas, alguna pelea, algo ilegal, algo de lo que te avergüenzas? Pues coge un diccionario y juega con el lenguaje. Hay grandes profesionales de la comunicación y la política que pueden aconsejarte sobre como limpiar tu imagen con dos palabras.

Si no llegan a recordármelo lo hubiese olvidado: hace ya más de un año que empecé a contaros trozos de mi vida en pequeños fascículos. Casi se me pasa. Trece meses y no llego a los cien post. No es un buen promedio.

Podría deciros que voy a dedicarme más a esto, pero la distancia, lo vaga que soy y la caducidad de mis ideas no van a permitírmelo. Prefiero ser realista. Lo único que puedo intentar es escribir algo mejor, o al menos tratar de escribir como lo hacía antes. Pero ya sabeis: no prometo nada.

Hoy me sobraba tiempo y me puse a releer algunos de los primeros textos. Parece que haya pasado una eternidad desde la mayoría de ellos. Ahora me hacen gracia. Sé que entonces me desesperaban.

Os juro que soy mucho menos fatalista de lo que reflejo aquí, pero ¿no os pasa que es poneros a escribir y todo se vuelve un poco más trágico?

Un añito. Voy a soplar la vela.

No siempre nos vemos como realmente somos.

Lo difícil es cuando ni siquiera nos vemos como nos gustaría ser.

¿Alguien sabe si existe ua tendencia a la tristeza que sea propia de cada uno? Si lo sabeis a ciencia cierta, contestadme.

Mi familia es un caos. Puro desorden. Hace ya varios años que cada uno vive su vida de espaldas a los demás. Y sin embargo acabamos siempre viviendo bajo el mismo techo y muy preocupados unos por otros. Pero el ambiente de mi casa siempre ha sido inestable y muy dado a la disfuncionalidad. Tal vez sea el criarme aquí lo que me ha hecho ver las cosas de cierta manera: el no sentirme parme de algo, el no encajar, el pensar que estoy mejor siempre que esté en otro sitio.

Eso es lo que me ha pasado. Estaba en Madrid y me sentía sola: aún nadie tiene una rutina fija y es difícil ver a la gente y meterte en su vida. Entonces quería regresar al norte, pasar aquí unos días con mi familia porque pensé que estaría mejor.

Ahora quiero volver a Madrid. Hay veces que la falta de espacio vital no significa nada. Puedes compartir habitación con otras cuatro personas y sentirte a gusto. O puedes tener una habitación para tí y sentir que ese no es tu sitio. Soy una invitada.



En esta casa hay trece habitaciones, y ninguna es para mí.

Puede que mi pequña cabecita atormentada este seca y mustia por dentro. Que después de pasar más de dos semanas tratando de rellenar 28 folios, de frases con contenido además de continente, me hayan dejado las manos marchitas para escribir. Caidas sobre el teclado. Que mi ojos se hayan cansado de enfocar la pantalla. Que mi cerebro esté reiniciándose para tiempos mejores, que sé que volverán algún día, en los que me sienta creativa y con ganas de contar algo, aunque sean mia males fingidos (los de verdad me los guardo).

Pero de pronto descubro nuevas palabras. Tres parrafos que desbordan melancolía cargada de belleza. Tan sumergida en algo tan vanal como matar el tiempo haciendo que hago algo, me han dejado inutilizada para enfrentarme a algo tan... no encuentro la palabra. Pero gracias al autor. Los veranos siguen pasando y yo con ellos. Y gracias atextos tan conciliadores como ese.